В модельном бизнесе столько изворотливости. Если девочка страшная это позиционируют как - необычную внешность. Излишнюю худобу - дань моде. Лишний вес - ломание стереотипов и отхождение от стандартов.
По пути следования маршрутки №44 есть один такой прекрасный водитель... назовем его скажем, дед Макар. Он никогда не молчит. Постоянно болтает о других галактиках, квантовой энергии и хромосомах. Так вот сегодня, к нему на первое сидение подсаживается женщина лет так эдак 50. Он, - давно вы прибыли на нашу планету? - О_о давно... - сколько миллиардов лет назад? - ну... я 56-го года рождения. - да... давно. так 1956? - конечно - ааа... а я думал просто 56-го.
Кто-то дрочит на твою фотографию. Кто-то дрочит на тебя на паре, в присутствии преподавателя и всей группы (блядь!). Третьей снится что ты уводишь ее парня, поэтому она не хочет с тобой общаться. Мало ли... вдруг сон окажется вещим, правда же? Четвертый тебя любит, но никогда не скажет об этом, да и ты его даже и не знаешь, ни разу не говорила, ни разу не обращала внимания, все это время оставаясь в неведении и даже не догадываясь о его немой поддержке и скрытой помощи. Пятый... а пятый просто рядом не смотря ни на что. Другие учатся на твоих ошибках. Еще одни собирают документальную информацию. Словно Сплетница, - фотографии, факты, моменты биографии. Чертовы сталкеры. Или когда случайно становишься участницей разговора о тебе самой. Так мило)
А в чьих жизнях участвуешь ты даже подозревая об этом? Порой подобное знание несколько шокирует.
Читаешь избранное. И за каждым из ников видишь какой-то свой образ. Как бы подстраиваешь написанное под собственное сознание пытаясь создать картинку, хотя бы слабые очертания человека стучащего по клавишам где-то там, в сотнях километрах от тебя. А может быть и тысячах. Так как-то... проще что ли. Представлять. Быть может этот человек закусывает губу когда сосредоточенно обдумывает построение предложения? Или убирает упавшую на глаза длинную прядь волос. А может быть у него короткие волосы? И он слегка трясет головой чтобы взлохматить прическу. Может быть это не высокая брюнетка с собранным в пучок хвостом и шикарными авиаторами. Или парниша в растянутой майке и тонкой ментоловой сигаретой зажатой между средним и указательным пальцами. Девочка в строгом деловом костюме и заметного из под блузки лямки розового лифчика . Молодой человек словно сошедший с экранов фильмов 80-х. Черно-белый экран и легкое поскрипывание пленки. Энивей. Ты собираешь пазлы. Выстраиваешь для себя какую-то внутреннюю ориентировку.
А потом видишь реальную фотографию.... И нет, не разочаровываешься. Совсем не обязательно. Просто... Это знаете как когда ты заказываешь у Санты железную дорогу, а под елкой находишь "детский набор полицейского". Не соответствие планов очевидно. Оно конечно вроде тоже ничего. А ощущение что где-то наебали все равно проскальзывает.
- ты кстати слышал что мориарти будет питт играть? Или это ты мне это и говорил?) Панда: это я тебе говорил - я просто... не представляю))) я же буду весь фильм фапать на Джуда и Роба. Как еще и на Питта успеть!? Панда: тебя порвет - несколько раз за фильм) да тебя тоже)))) ты что)) Панда: с чего это?))))) - ты что не будешь фапать на ТАКИХ мужчин?! еретик! Панда:хотя мне нравится их пес...)))))) он кобель. и он не против
Два парня феи. И мужчиинка пропорции Хагрида в виде бабочки. Репетируем номер. У феи в руках стрекозы на палочках. - И так, на счет три, вытащили все свои палочки и подняли их так чтобы я их видела!
Максим: я тебя в группе нашел. вот решил познакомиться Анна-Мария: в какой группе? О_о Максим: Братская любовь (гомосексуальность и инцест) Анна-Мария: оууу)) а тебя как в эту группу занесло?) Максим: с братом сексом сегодня занимались да и так интересно
Как вы думаете, что я делала на паре? Правильно, читала учебник гей-секса. Серьезно) Ржала в голос. Вот маленькие девочки читают такие вещи и после этого пишут свои мозговыносящие фанфики. А вы все воспитание, воспитание… Теперь ясно откуда берется «эпицентр жопки» и прочие легенды. Но как им в голову приходят эти эпитеты?! О, я чувствую себя ничтожеством рядом с ними) Ахтунг! 18+
Затравочка. Если ты думаешь, что секс - это просто безудержный трах, ставящий целью получения удовольствия в максимально сжатые сроки, то ты глубоко заблуждаешься. Секс - это игра двоих (в основном), в которой выигрывает не спринтер, а профессионал. Другими словами гонимся не за количеством, а за качеством.
УчитьсяДля его исполнения медленно, но обильно оближи губы, это улучшит их скольжение по вожделенному стволу. – обнимаем энергетический столб, ом…
Обведи своим влажным язычком между головкой и стволом, и подымись по ложбинке, разделяющей её снизу, к самой макушке, не прекращая танца щекотки. – активнее шевелись кляча! Какой из тебя танцор.
Делай всё, что твоей душе заблагорассудится: плотно сжимай в кольцо губы, создавай оцепление щеками выставить посты по всем фронтам!, делай змеевидные поползновения языка, заглатывай весь или по частям, упирай его в свои гланды, если от этого не возникают спазмы горла. – какая нелепая вышла бы смерть…
предстательная железа партнёра в состоянии полной боевой готовности; яички, спрятавшись в мошонке, затаились(!) в ожидании соответствующей команды мозга - *монотонным голосом* В стиле. Член не может изогнуться, податься вперед, желать...
Но если ты по-настоящему аккуратный и чистоплотный человек, а таким и должен быть любой уважающий себя гей, твоя попка и член всегда чище хорошо вымытых рук.
Опасения, нередкие для тех, кто хочет впервые попробовать себя в роли "пасса": "Такой длинный и толстый - в мою маленькую и нежную?!»
Ни в коем случае не пользуйся вазелином, растительными или животными маслами - презерватив к такому отношению не привык и просто-напросто не выдержит. – презерватив хороший. Погладь презерватив, сука!
Обрати внимание: наши предки изобразили не просто фаллос, а фаллос, извергающий семя, не двусмысленно давая понять, что контакт рта и полового члена обязательно должен закончится выбросом сперматозоидов, толпы маленьких симпатичных живчиков. – я умерла в приступе умиления
Во-первых, чтобы сделать полноценный минет партнёру, его член должен быть направлен, как часовая стрелка на двенадцать, а никак не на полтретьего и уж тем более не на полшестого, иначе мероприятие может затянуться на полтора-два часа, что само по себе утратит какое-либо удовольствие от его проведения. – поднять ствол на полдень, живо!
Во-вторых, мужские половые органы устроены таким образом, что для достижения оргазма, а вместе с ним и выброса живительной влаги, недостаточно одного лишь подёргивания шкурки на коке.
Зоны найдены, член стоит, как побег бамбука
Вершиной является головка, к тому времени напоминающая по своей форме пружинистую шляпку боровика, обтянутую тончайшей кожей, а по сути вулкан, готовый в любой момент разродиться выбросом лавы. Не спеши заталкивать этот гриб в рот, даже если ты грибоед. – а если я люблю лисички?...
На секунду замираешь, не выпуская божественного отростка (!) изо рта
Всей полостью рта ты насаживаешься на кок, максимально всасываясь в него, так, словно ты находишься в пустыне и, умирая от жажды, пытаешься высосать последнюю каплю сока из Бог весть откуда взявшейся виноградины. – Блин. А если там киш-миш и нечего высасывать?
Перед вами девственник, и вы хотите "раскрутить" его на анальный секс. Как себя вести? Не начинайте с вопроса: "Ты хочешь мою штуку у себя в попе?". – Дайте две штуки пожалуйста.
Это и многое другое в этом прекраснейшем учебнике. Кому надо могу скинуть файл. На погонять Содержание: 1. Первый раз в постели с парнем: с чего начать? 2. Создайте дома обстановку как в кино 3. Учимся делать стриптиз 4. Трусы расскажут, что в постели он покажет 5. Что не нужно ГОВОРИТЬ в постели 6. Что не нужно ДЕЛАТЬ в постели 7. Поцелуи взасос 8. Сделай ему минет 9. Рабы орального секса 10. Орал: глубокая глотка 11. Презервативы для анального секса 12. Выбираем смазку правильно 13. Анал: мой парень - девственник! 14. Сделай его пассивным 15. Анальный секс без проблем 16. Групповой секс: за и против 17. 12 правил анального секса 18. Маленькие игрушки большого секса 19. Секс и еда: вместо или вместе? 20. Секс-игрушки по-домашнему 21. Как улучшить эрекцию и усилить оргазм? 22. Секс без постели
За соседним от меня столиком сидели двое англоязычных мужчин. Собственно первоначально я на них обратила внимание потому что один из них ну просто вылитый Саид из Лоста. То что они говорили на английском я поняла уже позднее, точнее сначала услышала (мой слуховой радар настроенный на улавливание любой иностранной речи просто превосходен). Они были не многословны, но и в тех крупицах слов я уловила что разговор шел о временах молодости. Впрочем удивило меня не это. Они поели. Один из них собрал все коробки от еды, пустые стаканчики, салфетки и прочий мусор на поднос. Взял его, сам(!) отнес до корзины куда официантки обычно выбрасывают отходы, подошел к кассе, что-то сказал (судя по выражению лиц дамочек, поблагодарил) и только после этого вышел. Культура мать ее.
Стон в ноосферу: О Мерлин как я хочу жить в стране где болтовня на русском языке будет сведена к минимуму.
Эти тринадцатилетние девочки такие милые. Такие не приспособленные. Такие не опытные. Нет, нет, я о приличном. Наблюдала картинку восхождения на каблуки. Посмеялась и тем временем вдохновилась. Берегите глаза. Рисовать я не умею) Ахтунг!Основано на реальных событиях. Вот она наша прелесть. Назовем ее скажем... Варей. Сегодня у Вари важный день. Она впервые пойдет на каблуках. Совсем как взрослая) В соответствии к случаю девочка принарядилась, стащила у мамы сапоги и сумку в тон. Юбочку чтобы все мальчишки оценили ее ножки. И шарф. Шарф?! Да-да, он самый. Дабы не замерзнуть.
Выходит Варя на улицу и думает (какой неожиданный поворот, правда?)). А как же на этой хрени ходить? 1. Выпрямляет спину, закидывает сумку на плечо а руки выдвигает чуть вперед, для баланса, сохранения равновесия (серьезно, так мне и сказали!). Аккуратно перешагивает все поребрики, мусор и обходит грязь. При этом высоко задирая коленки и поднимая ноги так чтобы точно нигде никуда не врезаться. А тем временем размышляет (я на это надеюсь) - а чего я иду как солдат с примотанной к спине доской? И вспоминает. Точно(!!!) 2. Надо же ходить как модель! Чтобы бедрышки ( ) виляли. Мысленно вырисовывает перед собой линию и шагает ровно по ней, чудом не заплетаясь в собственных ногах.
Беда приходит внезапно. К явлению пролетающей мимо птицы наша милая Варя оказывается не подготовленной.
Я выяснила что, - знакомиться в общественных туалетах тоже можно - саксофонисты чертовски обаятельны - я не саксофонист, но тоже ничего)
Фразы дня - Кто мы? Бабы! Кто мы? Бабы! Кто мы? Дамы. Даааамы. - Тыкай и думай! Интенсивнее тыкай! Сильнее думай!
Из диалоговсо случайно подвернувшимся генетико-биологом. Я его увидела в первый раз, да. Думаю и в последний) - у тебя какой палец длиннее указательный или безымянный? - указательный. - ну это хорошо. - м? - значит тебе не нравятся девочки - я бы не была так уверена... - ТЫ ЛЕСБИЯНКА?! *все головы в кафе повернулись к нам* - я экспериментатор еще 3 - я собачница - да, в тебе есть что-то собачье - какой неординарный комплимент.... - нет, нет. Просто тебя так и хочется приручить и погладить. - Ах да, конечно. Мне на задние лапки уже вставать?
- ты двуличная сразу видно - ага. одна часть человеческая, другая собачья
- у тебя такие красивые глаза... - мерси - я вот смотрю в них и понимаю что моя жизнь разделилась на две половины. Та что была до тебя... - это ничтожное существование? - О_о - а после, новый виток развития личности? - О_о - я так и думала.
- у тебя есть внутренний стержень? - да уж завалялся в каком-нибудь угле я думаю - а он у тебя глубоко? - достаточно - а ты его высовываешь? - нет, он только для личного пользования - может мы сегодня вечером займемся - а у тебя внутренний стерженек не сломается, нет?
Любого. Купить можно абсолютно любого. Дело даже не в цене. Не в размере платы и количестве зеленых бумажек с портретом американского президента или еще как-то ценностей материального или идеального характера. Нет, не в том что человек может получить. А в том что готов продать. Машину. Квартиру. Честь. Гордость. Уважение. Любовь. Людей. Близких. Себя в конце концов. Механизм стар как мир. Баш на баш. Что-то отдал, что-то принял. Вопрос собственно лишь один. А стоит ли оно того?
Собирается купец в плавание. Спрашивает у дочерей, что им привезти. Старшая:- Привези мне самое красивое платье. Купец: - Хорошо, привезу! Средняя: - А мне привези самое красивое колечко. Купец: - Ладно, привезу! Младшая: - Привези мне огромное, волосатое чудовище для сексуальных развлечений! Купец: - Доченька! Что ты такое говоришь! Младшая: - Ладно, начну издалека... Привези мне, папа, цветочек аленький.
Я пару минут (серьезно!) втыкала какой такой член, что он делает на сайте по изучению языков и почему я его не видела. Потом до меня дошло что имелось ввиду >< Это не лечится)
Натянула теплые белые носки с неизвестными иероглифами, распустила хвост, залезла на кровать и укрылась двумя толстыми одеялами. Спрятала нос от холода уткнувшись лицом в подушку. Подоткнула кончики чтобы не давать прохладному воздуху врываться в образовавшийся кокон. А холод-то не уходит. Лишь плечо мирно посапывающего рядом близкого человека может по настоящему согреть. Просто.