Только сейчас я поняла, что такое развитие отношений. Что они могут проходить какие-то этапы узнавания, взаимопроникновения и погружения. Что они могут иметь свои грани и акценты.
Я вспоминала прошлое, когда думала об этом и удивилась, осознав, что все мои предыдущие длительные отношения развивались по двум моделям.

Мои первые отношения - школьные, длившиеся пять лет. В них, конечно, были подростковые драмы, но они всегда были неразрывно связаны больше с длинными коридорами школы, домашними вечеринками, совместным времяпровождение и новым опытом. В школе наш союз казался закономерным, а за её пределами... узким и неполноценным. Закончился он вскоре после того, как он вернулся из армии и я, выполнив свой долг, призналась, что влюбилась в девушку (С ней у нас особо ничего не получилось. Она для меня была скорее музой, вдохновением, так что всё быстро и безболезненно закончилось на чувстве взаимного воодушевления).

Вторые - невероятно стрессовые отношений с В. Они пришлись на момент каминг-аута в семье и общего фона вседозволенности. Мы очень много веселились, смеялись. Вплоть до момента, пока я не узнавала, что какие-то общие знакомые видели её с другой девушкой в недвумысленных позициях. Связь свою она всегда отрицала, давила "кому ты поверишь: мне или им?" и списывала всё на зависть, так что я, к сожалению, ей верила. Наверное, потому что просто хотела верить. Сбежала я из них только тогда, когда отрицать очевидное было бессмысленно. Через полтора года. Она же созналась во всём только спустя несколько лет.

Третьи - моё разрушение. Я полностью прочувствовала на себе все оттенки боли и ничтожности убеждения "со мной такого никогда не произойдёт". Я не знала о существовании термина "абьюз" и до последнего "кормила" себя оправданиями в стиле "она просто любит как может". Я её любила. Отчаянно и со всей силы. И постоянно металась между "мне очень хорошо" до "наверное, я сейчас умру". Не в прямом смысле, но в душевном. Только тогда я поняла, что имели ввиду девушки, которые не могли просто взять и уйти, как советуют все брошюры о физическом и психическом насилии. Я не могла. И каждое "мне очень больно" замещалось "божечки, как здорово". Со стороны мы казались идеальной парой и все постоянно говорили, как мы подходим друг другу. Неудивительно. В обществе мы были эталоном. Никто со стороны не выглядел такими близкими и любящими, как мы. А дома я ревела белугой от волнения, потому что она должна была быть дома в десять, а приходила в пять утра, когда я уже обзвонила друзей, больницы и морги. А она просто познакомилась с кем-то в метро, пошла играть на гитаре и забыла написать. Или находила себе какую-то музу и уезжала к ней, в другой город, потому что "я творческий человек". Или поднимала руку, потому что я неправильно поставила кружку. Я нашла в себе силы уйти только через два года.

Четвёртые с Пашей. За два года мы поругались, кажется, раза два. Один раз, когда ему пришлось попадать в квартиру через форточку, а второй - при расставании. Отношения были ровными, спокойными и... фоновыми. Я тогда много работала, разбиралась с учебой или мы вместе где-то тусили. Наедине мы проводили не так много времени. Всегда с кем-то. Всегда в компании. Либо за хохотливым просмотром фильмов, да играми в приставку. Только отправившись вдвоём в путешествие в Индию мы поняли, что нам особо не о чем разговаривать. Нахождение вместе стало пыткой и скукой. Вернувшись из Индии я снова и с большим упорством погрузилась в работе, а когда очнулась оказалось, что нас уже ничего не связывает. Так что я подняла вопрос о расставании.

Двое отношений - поток и спокойствие.
Двое отношений - взрыв и постоянная нервотрёпка.

С Ромой нечто новенькое. Первые четыре месяца были закономерным всплеском, постоянным восторгом и предложением, сделанным на сцене театра. Следующие три-четыре месяца были временем открытий. Мы начали натыкаться на расхождение мнений, притираться в бытовом плане, обнаруживать разное отношение к ключевым жизненными сферам. Много спорили, частенько ругались. Этот период был достаточно взрывоопасным и нервным, потому что казалось, что у нас разные взгляды вообще на всё, но мы его пережили. Возможно, потому что я начала контролировать эмоции и перестала бросаться категоричными суждениями) Стало спокойно и открыто.
Сейчас у Ромы период самоопределения и переосмысления.
Он мечется между карьерой и семьей и пытается примирить себя со своим взглядом на любовь. Он считает, что любовь может быть только дающей. И ты можешь говорить о ней только в том случае, если готов давать её человек безвозмездно. Не ожидая отдачи. А если хочется получить тепло в ответ, то это не любовь, а эгоизм.

Своё мнение по этим вопросам высказываю, но не спорю. Я отношусь к таким мысленным виражам по философски, несмотря на возможную угрозу негативного воздействия на наши отношения. Это его взгляд на мир, его мнение и его понимание. Повлиять на это я не могу. И пусть мы будем вместе не из-за моих уговоров, а из-за взгляда в одну сторону.

Всем любви!