17:52

Я хочу в неприличное общество.
К вопросу о глупых хихиканьях, да. Подумалось тут)

Как меня воспринимают в сети?
Мой первый дневник отражение того какой образ рисуется у людей при общении со мной. Яркость, живость, коммуникабельность, энергичность, общительность, оптимизм. Основные качества которые назовет человек если его попросить меня описать. Я впрочем и сама этому яро способствую. Все эти десятки ")))", огромное количество смайлов, вечно радостный настрой, крики "хей-хей", заряд позитива направленный на других, все эти приступы смеха и веселья... Нет, меня это устраивает. Обычно это и в правду вполне точно отражает мое состояние. Все-таки не зря на различных проектах меня называли Солнцем. Сею добро и несу счастье, аха) Мне правда доставляет удовольствие поднимать другим настроение и заставлять окружающих улыбаться. Я этим подпитываюсь. Мне от этого хорошо. Нет, отлично) Это здорово если я смогу кому-нибудь помочь хотя бы в такой мелочи как настроение.
Но вместе с тем возникает вопрос об умственных способностях. Я не знаю как это назвать... стереотип? Почему нужно быть серьезной и обстоятельной чтобы человек с порога не подумал будто у тебя солома в голове? Хотя знаете нет. Пусть так и думают. Я кажется даже писала об этом от Лиры... Да, кхм, вот.

"Бэнр же в свою очередь было глубоко наплевать что о ней подумают. Признают за свою? Плохо. Ей было как-то спокойнее в глухой оппозиции и без намека на общие качества с представителями вида «дятел гигантский». Поведутся? Хорошо. Веселый денек и хорошее настроение обеспечены. Посчитают за типичную блондинку? Отлично. Можно отрываться, спускать особо зарвавшихся с седьмого неба до уровня плинтуса, где им самое место, при этом открещиваясь цветом волос. Как известно самая большая ошибка военноначальников, это недооценка врага. И несмотря на то что война и наглядная картинка песочницы яселек «Ромашка» представшая перед нами имеют весьма отдаленное сходство принцип действия примерно схож. А посему делаем вывод что притворится бревном это выгодно и полезно. Не говоря о уже о том, что когда «воюешь» против настоящих овощей облик деревяхи до поры до времени может вводить «соперника» в заблуждение."

К чему это я? Может быть я так себя успокаиваю но порой это выгодно, когда тебя воспринимают только как экземпляра с которым можно поржать и весело провести время. Молодцы что) А я слушаю, впитываю, просчитываю, думаю, решаю... Делаю ход и ставлю мат. Так было например в ХА. Как получилось что мы с Дирком пришли неизвестно от куда, кто такие и зачем, получили все возможные должности, способности и умения. Исполнили все желания, знатно поржали и оставили кучу народу в дураках. Как? Потому что нас изначально не воспринимали всерьез. "Он такой вроде не приметный, а потом оп - и царя убил".
Да и с нормальными людьми так же. Я вроде смеюсь, а сама слушаю, наматываю на ус, запоминаю. Как говорится все что вы скажете может быть использовано против вас в суде. Так и получается. Они меня держат за Страшилу, а я их Льва. И не найти нам Гудвина.

@темы: мнение, АМ

17:59

Я хочу в неприличное общество.
Если теперь вы думаете что в этом дневнике будет один сплошной кусок ангста, нытье и сопли, то нет) У меня есть истории в стиле стэнд-ап комеди которые так же неизвестны ни в сетевых ресурсах ни в реале. Потому что я их не освещала. По тем или иным причинам.
Я в принципе подумываю над тем чтобы писать все личные запись здесь. Все без исключения. А тот дневник оставить для плотских утех того что в нем наблюдается сейчас. Картинок, видео, флешмобов, видео, музыке, ролевок, ссылок, рецензий, разговорах о Майле, ТХ и нсо. Оставить всю шарманку по отстрелу мозгов там. А здесь продолжить, в более приземленном эквиваленте. Если такое вообще возможно в моем случае.

Что думаете?

@темы: дайры

01:42

Я хочу в неприличное общество.
Натолкнуло - pay.diary.ru/~golosovanie/p119960558.htm#form

Вспомнился один случай. Со школы. Ах годы чудесные...
В один "прекрасный день" меня ударила учительница по физкультуре (Валентина Федоровна, угу). Да, та самая что весила около тонны. Та, у которой при разговоре изо рта шла пена. Та, которая вообще непонятно каким образом стала преподавателем сего предмета. Я на тот момент училась в младшей школе (собственно она преподавала у нас всего три начальных класса). Не то чтобы это было слишком больно... Но знаете когда тебя бьет учитель это не очень приятно хотя бы с чисто моральной точки зрения. Когда это не подзатыльник за списывание, не линейкой по пальцам, не легкий шлепок, а хорошая такая пощечина (не в стандартном понимании, но как иначе назвать сей... ммм... удар по лицу я не знаю). А я ребенок. Мне черт возьми было 10-11 лет. Если бы мой словарный запас в те годы был шире я бы сказала что охуела.
Врать я патологически не умела (обращаем внимание на прошедшее время), и когда мама спросила что у меня за херовина на щеке я сказала как есть. Дальше разговор родителей, мое лепетание, какие-то уговоры, ругань, возмущение. Отец пришел в школу... Я не знаю что он ей сказал, но после этого ее мнение насчет меня радикально изменилось. Папа умеет прозвести впечатление, да :box2: Она извинилась, стала приглашать на различные соревнования, выдвигать личные приглашения на поход в бассейн, и прочее-прочее. Но в посте я веду речь даже не об этом. Слова выше лишь предыстория.
Самое интересное что мне уже тогда было стыдно что отец из-за меня пошел разбираться. Да, возможно я тогда не могла ничего ответить пятидесятилетней тетке и единственным вариантом для родителей было устранить эту деталь и показать этой суке кто тут хозяин самим. Но мне было не приятно. Я же все могу. Со всем разбираюсь сама. Мои проблемы это мои проблемы. И ничьи больше. Если кто-то хочет помочь он должен сначала спросить у меня. А нужна мне ваша помощь? Тем более в вопросах связанных с отношениями между людьми. В последствии мама стала говорить "твоя жизнь - твои люди. тебе с ними общаться, тебе и разбираться." И я очень ценю это. Что как бы они не относились к тем с кем я общаюсь, какого бы не были мнения, они скажут об этом мне. И предоставят мне выбор решать, что делать. Если человек меня задевал (все же психологическая бойня была в разы чаще чем физическая), то я подставляла вторую щеку. И пока он отвлекался на нее, я била под дых. Получала моральные травмы и вполне ощутимые синяки, но способствовала этому сама. Без посредником. Все сама.

Я обычно заталкиваю воспоминания описанные в двух последних постах куда подальше и не вспоминаю. Зачем помнить о плохом? Но если так подумать подобным инцидентов у меня было не мало. Порой настолько далеко засовываешь прошлое в закоулки памяти что воспринимаешь его как... ммм... чужое. Как эхо. Отголоски звука. Будто это произошло не с тобой. А с кем-то другим. А потом сидишь, думаешь... и понимаешь. А ведь было. Было.

@темы: past

00:10

Я хочу в неприличное общество.
Знаете меня всегда удивляло, почему человек по своей сути настолько глуп что может спокойно отрицать все блядство нашего мира пока оно самое не постучит к нему в дверь и не заставит встретиться с ним лицом к лицу. Мы все отрицаем. Говорим - нет, вы что! со мной такого не случится. С хера ли? Спрошу я вас. Ах да
Хотя чего я заговорила о двери. Это можно встретить и на улице.
Около двенадцати часов вечера. Чуть более, или чуть менее. Я признаться тогда не смотрела на часы. Шла домой.Кажется даже напевала что-то себе под нос, или просто болтала. Не важно. Скажем так, подавала голос. Может это и привлекло тех двоих. Я их не видела. Ближайший источник света это фонарь возле ларька, да и не ясное мерцание от окон домов. Да и линз на мне тогда не было. Как бы то ни было, их появление было весьма неожиданным и я успела даже слабо вздрогнуть прежде чем нервно хмыкнуть. Даже не от страха, а от эффекта неожиданности, так часто применяемом в фильмах ужасов. Они начали что-то говорить, предлагали выпить, прогуляться, хотели составить компанию. Как я обычно поступаю в таких ситуациях? Привычным жестом машу рукой и посылаю куда подальше. Не в первый раз, что. С языка рвалось что-то язвительное, но я молчала. К удивлению даже самой себя. А причины так себя вести были. Я бы наверное не удержалась и ляпнула что-нибудь, если бы не видела что они перегородили мне дорогу таким образом что пройти мимо них не нарезая кругов было достаточно проблематично. Я конечно баба отчаянная и находящаяся в вечных поисках адреналина, но инстинкт самосохранения во мне был еще жив. Начала болтать, банально заговаривать зубы. Связываться с пьяными придурками мне совсем не хотелось. Один видимо был не настолько пьян и нагл, пошел дальше. Но второму хотелось развлечений... Запах алкоголя убивает во мне все доброе и пушистое, то, что еще не вытравилось пеплом цинизма. И эта манера. Размахивать руками. Стягивать куртку. Оттеснять назад. Цепляться. Хватать. За кисти, локти, запястья, волосы, плечи, шею, пальцы... А что я ? Я извивалась. Дергалась из стороны в сторону. Старалась обойти. Сдерживалась сначала. Не выдержала. Въебала. Я до сих пор думаю, а правильно ли сделала? А нужно ли было злить? Мне это удалось да... К слову, когда взрослый мужик хватается руками за нос, и покрывает тебя матом ты ему явно чем-то не угодила. Я бы наверное удивилась собственной прыти, ведь мне не свойственно размахивать конечностями в целях кого-либо покалечить, но на место удивления пришла боль, потому что ощутимо болела рука которая и послужила орудием мордобоя и волосы, за которые меня кто-то куда-то тянул. Вас наверное всегда удивляло что в фильмах, на моментах драки не понятно кто с кем дерется. Так скажу вам так, когда ты в ней участвуешь это еще не понятнее. В тот момент я для себя поняла, что в случае чего я дабы спасти себя выбью себе путь к жизни руками, ногами, зубами, ногтями, пойду по головам и сделаю все что угодно лишь бы спасти себя. До этого я думала что не смогу, что у меня не хватит сил, уверенности, стремления... теперь же знаю - у меня всего этого с избытком. И много жестокости. Очень. Чтобы бить, со злости, сильно, стараясь причинить как можно больше боли, и в мыслях рисовать картины поверженного противника. И добивать ногами. Даже лежачего. Но только в том случае если эта гнида посмела угрожать моей жизни. Или жизни тех кого я люблю. У меня нет привычки бить первой, нет и не было. Я все еще верю в лучшее в людях. Но если мне нанесли удар, физический или психологический, будьте уверены что в долгу я не останусь.
Что касаемо той ночи... Нет, я не утверждаю что всех там раскидала. Я не женщина-кошка, и даже не Халк. Могу сказать правду и принизив свой образ героини сказать что я тогда успела упасть на землю, ощутить на всех возможных местах чужие руки, изрядно попинаться, кусаться, лишиться куска волос, ослепнуть от проезжающей мимо машины, пнуть этого мудака по яйцам так что в последствии бежать до дома хромая, и получить какой-то херней по лопатке с оставшимся там надолго синяком.
Я не строю иллюзий и правда считаю что могла бы получить куда более ужасные последствия чем ссадины, синяки и сломанные ногти. Мне повезло. Чего и вам желаю.

@темы: past

23:11

Я хочу в неприличное общество.
Первую запись нужно сделать какой-нибудь позитивной, приветливой и милой. По правилам. По накатанной, так как надо. Чтобы привлечь читателей и показаться какой-то... ммм... охеренно классной. Обычно такие мысли посещают не опытных дайри-пользователей. Как бы сказать, чтобы такое написать, чем бы удивить.
На-хер. Я не фея. За чудесами и улыбками в другую кассу.


@темы: дайры